Kathleen dit,Ce n'est que mon expérience personnelle, jusqu'à présent. Ma réponse est non parce que j'ai remis ma vie à 36 ans, qui se trouve être l'année du millénaire. Je dois également ajouter que j'avais pris l'habitude de refaire ma vie, souvent, au fil des ans.
En 2000, mon deuxième mari est parti. C'était d'un commun accord. Il a pris un emploi dans le Grand Nord. J'ai commencé la première année d'université pour suivre mon cœur et étudier l'art. J'ai obtenu mon diplôme en 2004, dans les 10 premiers centiles. J'ai obtenu un emploi d'assistante potière. J'ai rencontré mon prochain mari un an plus tard, mon histoire évoluait lentement mais sûrement vers la vie dont je rêvais. Mes enfants sont passés d'enfants, à des adolescents, à des adultes. J'avais du travail, j'aimais ça. J'ai rencontré un homme avec qui j'ai cliqué de toutes les façons possibles, et nous étions follement amoureux.
Au cours des 16 années qui se sont écoulées depuis, il m'est arrivé beaucoup de choses dans la vie. Ce furent les moments les plus durs et les plus difficiles de ma vie. S'engager dans l'art était un choix très personnel, et beaucoup diraient que ce n'était pas sage. Je n'ai pas encore gagné plus d'argent par heure qu'avant de retourner à l'école. J'ai eu les meilleurs emplois de ma vie depuis que j'ai obtenu mon diplôme, et je suis devenu très en phase avec mes véritables talents et dons.
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J'ai 39 ans. Je n'ai pas d'emploi, d'éducation, ni de compétences. Je sais que je suis un perdant. Qu'est-ce que je devrais faire maintenant?
J'ai épousé une situation dont je pourrais honnêtement me passer à long terme. J'ai trouvé mon meilleur compagnon, en ce qui concerne les relations, en grande partie parce que j'étais en phase avec ce que je suis vraiment, mais j'ai eu les plus grosses courbes de ma vie. Il était veuf et avait deux filles adolescentes. Devenir une belle-mère, pour deux filles très malheureuses et pleines de ressentiment, était un défi que je pensais être prête à relever. Je m'étais construite. J'étais devenue forte, indépendante et sûre de moi. En 2006, mon fils de 18 ans a été écrasé par un camion et est mort... un mois avant mon mariage. Nous avons continué le mariage, la vie continue, n'est-ce pas ?
Je suis tombée de haut. Je ne pouvais pas me rendre au travail, car j'ai fait une crise de nerfs en conduisant. Mon nouveau mari, qui avait un problème d'alcool, pas si latent, et son chagrin de la mort de sa femme, et sa déception d'avoir nos vies merveilleusement renouvelées, se sont effondrés, l'ont conduit sur son propre chemin sombre. Nos adolescents, qui ne s'entendaient pas si bien que ça, ont tous joué leur propre trouble au cours des années qui ont suivi. J'ai développé un syndrome de stress post-traumatique parce que je ne pouvais pas supporter la mort soudaine et violente de mon fils. J'ai perdu ma capacité à faire de l'art pendant environ un an. J'ai essayé de prendre des œuvres locales. J'ai fait un service de nuit dans un Walmart, j'ai eu un accident et j'ai brûlé en deux semaines à cause d'une sciatique invalidante. Après cela, j'ai trouvé un emploi dans une chocolaterie, toujours dans le domaine de la création au moins. J'ai eu un accident et j'ai brûlé, même après 7 mois. On m'a diagnostiqué une fibromyalgie. Avec le recul, il y avait toujours eu des éléments de lutte contre la fatigue et la faiblesse physique dans ma vie, mais ils étaient mineurs. Je pouvais les surmonter grâce à la force de ma volonté. J'ai essayé de créer mon propre studio de poterie en 2008, sans me rendre compte à quel point la souffrance économique était sur le point de diminuer, surtout pour les arts. En 2009, j'ai organisé ma première exposition personnelle (je suis également peintre à l'huile), au lieu de participer à des expositions de groupe. Quelques mois plus tard, j'ai obtenu le poste de coordinateur de la boutique de cadeaux/galerie dans cette même galerie d'art. C'est important, car j'y ai trouvé les meilleures expressions de tous mes meilleurs talents, et je pouvais bien faire le travail même avec Fibro.
Malheureusement, à la maison, la consommation d'alcool, la mienne aussi, bien que dans une moindre mesure que celle de mon mari et de mes belles-filles, a continué. (Je n'avais jamais été buveuse de ma vie auparavant. Bien que mon premier mari ait été également alcoolique, il m'a finalement été très difficile de me faire à l'idée d'être avec un autre). Ayant pris l'habitude de refaire ma vie, je voulais vraiment ne pas simplement arrêter et repartir. La course à pied est une activité pour laquelle j'ai toujours été douée. Nouvelle ville, nouvelles relations, nouveaux emplois. C'est la partie facile, du moins pour moi. C'est pourquoi je raconte l'histoire ici, elle a un sens. Mon conseiller à l'époque, m'a toujours guidé pour que je reste, pour que je mène cette vie à bien.
La lumière au bout du tunnel avait toujours été la retraite anticipée de mon mari. Il a eu le même employeur syndiqué de 19 à 55 ans. Une chose rare de nos jours. Nous allions prendre un camping-car et prendre la route. Les enfants seraient tous grands, nous retrouverions ce merveilleux amour insouciant que nous avons trouvé au début.
Les enfants étaient guidés/poussés dans leur propre vie. La maison et la plupart de nos biens ont été vendus. Nous sommes partis sur la route. Mon mari buvait encore, de temps en temps. Je me remettais enfin de la mort de mon fils, et je gagnais ma propre force intérieure. Puis sa mère est tombée malade, nous avons fini par retourner dans sa ville natale. Elle est morte, son plus jeune fils est retourné vivre avec nous dans la maison de sa mère. La consommation d'alcool a atteint un nouveau creux. Je l'ai finalement perdu. Il est temps de faire une remise à zéro.
Un ami m'a invité en Thaïlande, et je suis parti pendant trois mois. J'ai visité la Thaïlande, j'ai pu voir Angkor Wat au Cambodge, et même un voyage au Myanmar. Je suis revenue et j'ai mis fin à mon mariage alors qu'il n'avait pas choisi d'utiliser le temps que j'avais passé en dehors de la Thaïlande pour aller chercher des conseils en matière de drogue et d'alcool, comme je l'avais suggéré, demandé ou exigé. Nous avons partagé tout ce que nous avions, il a bien sûr reçu l'héritage de sa mère, après avoir effacé toutes nos dettes, mais il a dû me racheter les biens qu'il voulait garder. Ma part de sa pension, pendant 10 ans de ma vie, n'était que de 300 $ par mois. J'ai gardé la caravane dans laquelle nous avons voyagé, c'était ma maison, et j'ai déménagé dans un camping-car. J'avais fait faillite à cause de mon prêt étudiant. Je n'avais pas de travail, pas de cote de crédit, très peu d'argent et une santé très fragile et j'ai 50 ans. Je n'avais pas pu travailler à plein temps sans me retrouver en congé médical depuis le décès de mon fils. J'avais très peur, maintenant la possibilité d'une pauvreté très réelle était sur moi. J'ai finalement atteint le point où je ne pouvais plus me fier à moi-même pour me sortir de n'importe quelle situation que je n'aimais pas.
Puis une chose amusante est arrivée. Mon mari est finalement allé voir un conseiller en matière de drogue et d'alcool. Il a fini par comprendre, il a fini par parler, je savais que c'était le signe d'un réel changement et d'une prise de conscience. Il était enfin prêt à arrêter de boire, pour lui-même. Puis le lendemain, j'ai signé les papiers de séparation, et j'ai eu un profond chagrin. Je n'arrivais pas à m'en débarrasser. J'ai pleuré pendant 3 jours d'affilée. Je suis allée parler à mon futur ex-mari, et nous avons décidé de nous remettre ensemble. Il m'aimait toujours, il voulait toujours nos rêves d'origine. Beaucoup de mes amis sont très déçus par moi. Nos enfants sont sceptiques mais nous respectent, ils se taisent. Il rend visite à ses enfants, je rends visite aux miens. Plus aucune tentative de mélange.
Nous avons maintenant acheté une petite maison sur une belle île. Un haut fixe que nous avons beaucoup travaillé. Mon mari n'a pas bu un seul verre devant moi depuis que nous nous sommes remis ensemble, mais je suis presque sûre qu'il en prend lorsqu'il rend visite à ses enfants. Ce n'est pas facile, il n'y a plus beaucoup d'insouciance en chacun de nous après les 10 ans d'enfer, mais c'est une belle vie. La guérison prend beaucoup de temps. Nous ne parlons pas du passé, à cause de la négativité qu'il suscite, mais nous ne communiquons pas non plus comme nous le faisions autrefois. Nous sommes devenus un peu comme tous ces mariages, nous ne voulions pas être comme, mais nous nous aimons, malgré tout. Je deviens enfin plus forte. Ma douleur est complètement sous contrôle. La fatigue est beaucoup moins grande maintenant. Je rêve de reconstruire un nouvel atelier de poterie.
Le but de tout cela, c'est que la réinitialisation est en fait facile, (bien que plus difficile à affronter pour certains), une fois que l'élan a commencé, mais la vie va continuer à vous jeter des expériences contrastées. Ce que j'ai vraiment compris, surtout en Thaïlande, c'est que, où que vous alliez, vous êtes toujours là. Quelles que soient les peurs, les doutes ou l'obscurité que vous avez en vous, c'est un bagage que vous emportez avec vous.
Une partie de moi se demande encore, et si j'avais risqué la vie de pauvre à 50 ans, aurais-je atterri sur mes pieds ? Aurais-je trouvé un amour nouveau et intact ? Tout recommencé ? Aurais-je vendu pour la sécurité, ou mon mari et moi aurions vraiment guéri, même si nous représentons chacun un rappel quotidien d'une période de notre vie qui a été la plus difficile de toutes ? Je ne sais pas encore.
Je vous conseille cependant de toujours vous éloigner de la toxicité le plus tôt possible, plutôt que le plus tard. Lâchez toujours ce que vous ne pouvez pas contrôler et qui vous fait du mal. J'ai peut-être perdu, beaucoup moins de moi-même, la personne que j'avais construite pendant ces quatre années d'université coûteuses, et j'aurais même récupéré mon mari si je m'étais enfuie ou réintégrée en 2008 ou 2009. Si nous n'avions pas célébré le mariage immédiatement, nous sommes tous les deux d'accord, nous ne nous serions probablement pas mariés du tout et nous nous serions séparés. S'en tenir à cela a été la pire décision que j'aie jamais prise pour moi et ma famille.
Written by: Kathleen Godfrey
Translated by : Hibteak Team
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